Giochino a tema SnK

La mia mente bacata ha pensato questo giochino in cui possiamo dar libero sfogo alla fantasia e al non-sense
(Non so se questa è la sezione giusta, nel caso si deve spostare?)

Lo scopo è quello di inventare, post dopo post, una storia-parodia a tema SnK che sia il più possibile comica e non-sense.
Si procede così: io do il via alla storia, descrivendo la situazione iniziale. Dopodiché sceglierò ed elencherò una serie di parole. Il mio successore proseguirà la storia usando obbligatoriamente tutte le parole da me indicate; poi a sua volta sceglierà e scriverà delle parole per il suo successore. E così via.
Le parole da scegliere possono essere di qualsiasi tipo: sostantivi, aggettivi, verbi ecc., esclamazioni, onomatopee, anche parole inventate o storpiate purché siano note ai più (come il "soffomitare" del dr. Cox), nomi propri di personaggi pubblici reali o personaggi di fantasia (di Snk o altri manga/anime, libri, film ecc., se occorre indicate sia nome che cognome, varrà come un'unica parola). Quando viene indicato un personaggio, potete scegliere se inserire il suo nome nel vostro post citandolo semplicemente, oppure inserendo il personaggio stesso nella storia; però cerchiamo di rimanere in tema SnK, che è l'unico tema sicuramente conosciuto da tutti gli utenti del forum.
Le parole indicate dal vostro predecessore devono essere usate nel modo in cui ci sono state da lui scritte, senza apportare modifiche (per esempio, se è un verbo deve essere riportato senza modificare modo, tempo e persona).
Scegliete massimo 10 parole per il vostro successore, per non complicare troppo.
Ovviamente rispettiamo le regole del forum:
1) non scegliamo parolacce o bestemmie, magari possiamo scegliere parole ambigue o doppi sensi che non siano volgari;
2) evitiamo spoiler su eventi successivi ai volumi usciti in Italia, perché non siamo nella sezione spoiler.
La storia che man mano viene inventata deve essere divertente, quindi evitate eventi drammatici, o al massimo descriveteli in modo comico. (Poi se siete amanti del drammatico possiamo anche cambiare )


Inizio la storia:

Un bel giorno ai nostri cadetti Eren, Mikasa, Armin, Jean, Marco, Sasha, Connie, Ymir, Christa, Annie, Berthold e Reiner viene concesso qualche giorno di licenza dall'addestramento, siccome Shadis ha vinto alla lotteria e ha deciso che "tanti cari saluti a tutti, vado a fare la bella vita con i nobili del distretto di Utopia", e ci vorrà qualche giorno per sostituirlo. Decidono così di andarsene a spasso a bighellonare nel paese più vicino. Come al solito Eren e Jean si augurano l'un l'altro le peggio cattiverie, Mikasa fa la guardia ad Eren e guarda in cagnesco Annie, che cammina a 100 m di distanza da tutti, Armin aspetta che qualcuno gli dica cosa dire/fare, Sasha mangia sempre la famosa patata rubata nell'accampamento (è ancora buona, dice lei), Connie dà aria alla bocca, Marco ride benevolo con tutti circondato da un'aurea di beatitudine, Ymir fa la guardia a Christa, Reiner lancia sguardi focosi un po' a Christa un po' a Berthold, e Berthold suda, nonostante facciano 5 gradi centigradi.
L'attuale motivo di discordia tra Eren e Jean è la decisione del luogo in cui andare tutti insieme a far baldoria...

Ora indico le parole che il mio successore dovrà usare (mettiamole sotto spoiler, così la storia è più leggibile):


La parola a voi

In quel momento irruppe in sala un cinese con evidenti crisi d'identità, col fiatone e lo sguardo paonazzo, urlando "ma sono giapponese!"
I presenti lo fissarono attoniti per qualche secondo. Il silenzio imbarazzato fu spezzato dal tono solenne di Pixis: "è perfetto. Sarà lui il conduttore della gara di canto. Qual è il tuo nome, ragazzo?"
"Ma sono giapponese!" rispose il cinese, con un'aria confusa.
I baffi dotati di personalità propria di Pixis apparivano compiaciuti. "Molto bene, da oggi ti chiameremo Giapponese. Questa gara di canto dovrà fare il c*lo alla migliore delle edizioni di Sanremo. Aspetta e vedrai, Baudo. La mia vendetta si avvicina."
A questo punto Giapponese il cinese non era l'unico in sala ad apparire confuso.

Erwin si unì alle reclute insieme al nuovo presentatore per comunicar loro il verdetto, ma nessuno degli studenti prestava attenzione al comandante. Tutti si chiedevano chi fosse il nuovo arrivato, e Jean, che era cresciuto in una famiglia razzista, non poté astenersi dall'urlare "gli immigrati a casa loro! Arrivano le ruspe!" ma un attimo dopo si ricordò di Mikasa, che pur essendo una muso giallo cavolo quanto era bona. Si girò in sua direzione e trovò a fissarlo due occhi gelidi e labbra che sussurravano "ti brucerò casa e ti ucciderò", e capì di aver perso per sempre ogni speranza con lei.
Mikasa non era l'unica incazzata: lo sguardo di Erwin era diventato ancora più nazista del solito. Tutti i presenti carpirono chiaramente il suo desiderio di bruciare tutti in un forno crematorio. Il sudore di Berthold si fece così copioso da cominciare a evaporare sotto il sole cocente del distretto di Trost.
Dopo secondi che sembrarono durare un'eternità, un carretto passava e un uomo gridava "gelati!". Sasha si era già avventata su quel piccolo paradiso mobile senza neanche accorgersi che l'uomo era in realtà Annie.
"Annie! Bella zio, yo che fai qua? Non eri diventata uno stramaledetto schifoso sbirro?" gridò Armin con uno strano accento, convinto che un simile linguaggio da strada lo avrebbe riavvicinato ai suoi compagni, che invece lo fissarono con un certo disagio. Armin tornò a fare quello che gli riusciva meglio: andare a piangere in un angolino. La penosa performance del biondino aveva però sollevato un'importante questione: Annie era davvero trascurata e puzzolente, e tutti si stavano chiedendo come avesse fatto a ridursi così, anche se nessuno aveva il coraggio di chiedere. Con sorpresa di tutti Annie/Annio fu la prima a parlare, poiché non sopportava quel tergiversare: "muovetevi a ordinare str*nzi, ho un solo gelato. Gli altri se li è finiti quel maiale senza pudore di Sasha". Prima che Reiner potesse chiedere se per caso fosse disponibile anche un frullato a banana, il sindaco di Trost, spuntato dal nulla, si fece avanti a spallate verso il carretto spinto dal desiderio di un po' di fresco in quel caldo infernale, ma si ritrovò con il pugno di Annie fra i denti prima che potesse proferir parola. Cinque denti si conficcarono nella gola del sindaco, che morì soffocando sotto gli sguardi impotenti di tutti, tranne Sasha ed Erwin, che strafogavano insieme gli ultimi gelati rimasti. Connie era il più sconvolto di tutti, perché si era appena reso conto che il sindaco era suo padre, che lo aveva abbandonato subito dopo la sua nascita per via della sua stupidità (aveva provato a impiccarsi col cordone ombelicale appena venuto alla luce). Lanciò il suo grido di battaglia "FOZZA NAPOLI" e si avventò su Annie, ma svenne per la puzza emanata dalla ragazza (?) prima di colpire.
"Atashiblabla kuwareiuga", pensò Giapponese.

Dopo aver abbandonato Connie a terra e Armin nell'angolo, tutti si misero ad allestire il palco per la gara, e si scoprì che il sindaco aveva fatto licenziare Annie per via del suo naso osceno. Naturalmente il palco non era altro che il carretto preso in prestito da Annio.

Il carretto adibito a palco rispecchiava perfettamente lo stile della gara. Jean, Armin e Berthold andarono nel panico e diedero di matto: una settimana di allenamenti con Erwin buttata nel ce**o, ora dovevano cantare... Anche Reiner era tremendamente incazzato: "Se pensano che mi metterò a cantare come una femminuccia, si sbagliano di grosso!". Solo Connie e Sasha sembravano sollevati.
Prima che iniziasse la gara, i concorrenti avevano qualche minuto per scaldarsi la voce (Armin piagnucolante fu raccolto dall'angolino in cui si era sistemato da Jean e Berthold). Jean provò ad emettere qualche nota stonata e si cimentò ad inneggiare il coro fascista di famiglia facendo roteare un randello di fortuna trovato nell'arena (tanto ormai con Mikasa era andata, tanto valeva mostrare la sua vera natura), Berthold provò ad imitarlo ma era talmente impanicato da non riuscire ad emettere alcun suono, Connie ragliava come il peggiore degli asini e Sasha aveva ancora la bocca piena di gelati. Dall'arena si levò un frastuono di voci stonate talmente agghiacciante che le orecchie del pubblico iniziarono al sanguinare. Pixis era già sul punto di "evocare" tutti i santi del Paradiso dei Giganti quando improvvisamente... una voce angelica, soave, si elevò sopra tutte le altre, talmente angelica da far invidia a tutte le voci bianche dello Zecchino d'Oro, talmente soave da commuovere tutti i presenti, perfino Annio.
"Chi è costei? Chi è la dea che canta in modo così angelico? La inserisco tra i partecipanti subito!". I baffi di Pixis non riuscivano a trattenere l'emozione di quella sorpresa.
Era Armin! Finalmente aveva trovato il suo posto nel mondo, finalmente una cosa in cui eccelleva! Era talmente colmo di gioia e soddisfazione da non accorgersi di esser stato scambiato per una donna.
"Allaaaaaaaarmi, allaaaaaaaaaarmi, vincere e vinceremo!!", urlò trionfante Jean.
"Molto bene!" esclamò Pixis. "Che la gara abbia inizio!".

In quel momento giunsero all'arena un gruppo di persone vestite di tutto punto, con la chioma impomatata, che salutavano il pubblico come i divi di Hollywood nella notte degli Oscar. Giapponese il cinese stupì tutti con un lungo discorso nella sua bizzarra lingua, che nessuno capiva. Mentre parlava, indicava in modo teatrale i nuovi arrivati, e quando concluse aveva un'aria molto piena di sé e compiaciuta, quindi tutti i presenti del pubblico fecero finta di capire e annuirono in modo cortese e con un sorriso accondiscendente, per non offenderlo. Nessuno seppe mai che Giapponese aveva detto: "Voi occidentali siete stupidi e incapaci, organizzate una gara di canto senza invitare nemmeno una celebrità. Noi cinesi siamo i migliori imitatori degli americani, state a vedere chi ho invitato!".
"Urcaaaaaaa", urlò in modo sguaiato Goku, il primo invitato di Giapponese. Subito dietro di lui camminava Sampei, facendo arrivare il ginocchio al petto ad ogni passo, e portando in spalla un enorme e spaventoso pesce che nessuno seppe riconoscere, dalla cui bocca penzolava ancora l'arpione.
I vecchi del culto delle mura che erano presenti tra il pubblico iniziarono a lamentarsi: "Questi ragazzini, questa nuova generazione, sono solo degli irrispettosi pagliacci, chi ha acconsentito a fargli varcare la soglia delle nostre sacre mura??"
"Quella che loro chiamano nuova generazione... è solo feccia!" urlò Marshall D. Teach, detto Barbanera. "Perché lo chiamano Barbanera?", chiese Connie ai suoi compagni. Jean lo guardò seccato: "Perché è barbuto. E la sua barba è nera. Ma perché continuiamo a portarci dietro questo terrone??".
"Hei amico, ti è rimasto mica un crodino in quel minifrigo?" chiese Owen Wilson ad Annio, indicando il minifrigo che prima alloggiava nel carretto e ora giaceva in terra accanto ad Annio con lo sportello scassato. "Marooonn! Chill, e' capit chi è??", urlò Connie a Sasha (e dalla sua bocca partì un missile di sputo che atterrò sull'ultimo gelato che Sasha stava divorando, ma lei non se ne accorse, aveva le pupille troppo dilatate per la frenesia del pasto), "E' l'analcolico biondo che fa impazzire il mondo!". Poi correndo verso Wilson urlò: "Biondoooooooo, un autografo!! Ja, pe piacer!".
"Ma chi sono qvesti terrun??" esclamò Flavio Briatore, il quinto invitato di Giapponese, accompagnato sottobraccio da tutto il gruppo di conigliette sculettanti di Playboy.
"Briatò ma statt zitt, che sei solo un pappone!", gli rispose Connie, mostrandogli il dito opportuno.
"Mr Briatore, quale onore", sviolinò Jean, cercando di darsi un tono e sembrare un altolocato, con un sorriso smagliante. Ammirava Briatore da sempre: stessa estrazione sociale, stessi gusti sociali, e cavoli che donne! Poteva rimediarne una più bona di Mikasa.
L'ultimo invitato era un tunisino. O meglio, aveva la pelle di un tunisino. Ma i lineamenti non sembravano quelli di un tunisino... "Ma è Bettino Craxi!", esclamò Armin. "Era scappato in Tunisia, e si diceva fosse morto, e invece!".
I compagni di Armin lo guardarono confusi. "Armin, chi diavolo è questo Bettino Craxi?".
"Ma come, uno dei più grandi politici italiani, condannato nell'inchiesta Tangentopoli... Ma voi non lo ascoltate il professore di storia quando parla?". I compagni lo guardarono con disagio e sufficienza, Connie gli urlò contro: "Suggeeeeettòòòòòòò", e in quel momento Armin perse tutta la stima che aveva miracolosamente guadagnato poco prima grazie alle sue doti canore.
Quel malandrino di Craxi era più abbronzato dei marò, più abbronzato di Carlo Conti, ma che dico, più abbronzato di Mr Popo.
Erwin, che era lì vicino e udì le parole di Armin, alle parole "professore di storia" fu colto da una crisi di nervi. In un attimo gli tornarono alla mente tutti i ricordi del padre, quando faceva il professore. Iniziò ad urlare parole incomprensibili, a gettarsi in terra strappandosi i capelli e i peli delle sopracciglia, fino a rimanere calvo; le sopracciglia invece rimasero folte, ci voleva ben altro per sradicarle (oppure Ben Affleck).
Tuttavia nessuno vi badò, perché in quel momento l'arena fu invasa da piccole creaturine zompettanti simili a topi. Dal pubblico si levarono delle grida: "Oh mio dio, topiiiiiiiiiiii", e si scatenò un fuggi fuggi generale. Dopo un po' si accorsero che erano invece solo criceti: Hamtaro e compagnia bella. Il criceto a capo della banda si presentò, e l'equivoco fu risolto.
"All'anem ra zoccol!", esclamò Connie, che non aveva mai visto un criceto in vita sua. A quel punto tutte le reclute si vergognarono di lui, peggio di quanto si era vergognato suo padre. "Non sei degno di portare l'uniforme, vai ad aprirti un caseificio!", gli intimò Reiner. Connie fu sopraffatto dalla depressione, e non resse le lacrime. Un attimo dopo però Reiner cambiò espressione, e disse: "Ciao Connie, perché sei così triste?". Berthold vide la scena, si accorse del cambio di personalità di Reiner, e si affrettò ad avanzare una scusa: "Ragazzi fa così caldo oggi, questo caldo gli avrà dato alla testa, non badateci... Guardate come sudo!". Quest'ultima affermazione bastava a far distogliere lo sguardo di tutti i compagni.

Dopo quel pandemonio, un Erwin calvo (che intanto si era ripreso dalla crisi) annunciò: "Preparatevi, miei soldati! Intonate, miei soldati! Cantate, miei soldati!". E la gara ebbe inizio.

Tocchi di classe :°D